¿Por qué no follo?

(Publicado en la desaparecida Espacio Lesbia)

¡Gran pregunta! O lo que es lo mismo, ¿por qué esa bollera tan pirada y aborrecible está todo el día follando por las esquinas y restregándomelo por la cara? Si crees que yo tengo la respuesta, estás equivocada. Sólo te pongo al corriente de la evidencia, de algo que está ahí y podemos ver todas. Por una vez y sin que sirva de precedente, voy a escribir contra un tópico: Estar buena no asegura practicar sexo con frecuencia (con la frecuencia deseada por cada cual, se entiende).

Ahora te estarás preguntando qué coño hay que hacer entonces para meter a una chica en tu cama, si toda la vida de dios te han comido el coco, por activa y por pasiva, en el cole cuando te llamaban gafotas o lo que fuera que te llamasen, con los anuncios de la Schiffer y las denigrantes Mama Chicho de Telecinco, diciendo a gritos que con una cara de ángel y un buen par de tetas te podías comer el mundo.

Pues ahora llego yo y te digo que no, que todo eso eran patrañas. ¿Quieres saber quién liga? Sólo tienes que echar un ojo a tu alrededor y recordarás la cantidad de veces que has pensado que el mundo es injusto. Esa chica tan mona y tan maja que te gustaba, que fuiste demasiado tímida para conquistar o demasiado racional y lenta para actuar. ¿Quién te la levantó? Efectivamente, una pirada.

Es el peligro de las psicokillers, que tienen el poder del báculo de Jafar, con esos ojos inquietantes. Juegan con la ventaja de no tener miedo a nada, ni siquiera al rechazo, lo que las vuelve atrevidas y, al parecer, sexis. Ya conoces la atracción de las bolleras por un buen drama y con estas chicas está bien servido. Altibajos emocionales, comportamientos impredecibles y sorpresas cada día, eso es lo que ellas ofrecen y lo que tú no tienes. No importa el físico, solo aquello de “si no puedes sorprender con brillanteces, desconcierta con gilipolleces”.

Si todavía no me crees, sólo tienes que hacer la prueba. Abre el inicio de tu twitter y busca el primer tweet que hable de sexo en plan “acabo de follar” o “ven pacá que te voy a dar lo tuyo y lo de tu prima”. Mira a quién pertenece el comentario y pregúntale a alguna de tus amigas por la autora del mismo. Que te indiquen a qué nivel de una escala del 1 al 10 de locura se encuentra. Que te digan a cuántas tías se ha tirado. Que te indiquen cuántas de ellas eran pibones de bandera. Échate a llorar.

 

La Metamorfosis

(Publicado en la desaparecida Espacio Lesbia)

Tranquilas, que esto no va de cucarachas.

Como buena bollera que soy, siempre llevo el radar alerta y apuntando a cualquier chica susceptible de ser homosexual, especialmente cuando estoy en el barrio de Chueca, ya que allí la señal se intensifica. Conocéis el protocolo: ella se acerca, intercambiáis miraditas de complicidad y finalmente cada una sigue su camino como si nada acabara de suceder. En algunas ocasiones os cruzaréis con un grupito de chicas o, lo que es más común, con una pareja. La ceremonia de las miraditas vuelve a repetirse, pero en este momento a mí hay algo que me perturba:

¿Eran pareja, amigas o hermanas?

Seguro que sabéis a qué me refiero. Dos chicas se conocen, se gustan, comienzan a salir y una mudanza más tarde se han convertido en gemelas. En cualquier relación, ya sea de amistad o de pareja, hay un intercambio cultural en el sentido más amplio de la palabra. Se contagian gustos musicales, intereses sociales e inquietudes de todo tipo. Hasta ahí todo “normal”. Pero hay un eslabón perdido en esa cadena hacia la metamorfosis total y por más que lo busco no lo encuentro. Creo que va más allá de la identificación porque no se trata de un colectivo al que se quiera pertenecer, si no de una relación amorosa.

Tampoco me queda claro si son las dos partes las que se mimetizan y aportan algo, formando al final una personalidad entre las dos o si es una de ellas la que se convierte en la otra. En cualquier caso, no le encuentro el sentido. Lo bonito de tener novia es que te complemente, que entre las dos forméis el equipo perfecto, no que alguna digievolucione como un Pokemon y se convierta en el reflejo de la otra.

Esto no es exclusivo de las lesbianas, también se da mucho en los chicos homosexuales. Quizá os parezca una gilipollez pero, ¿será porque nos podemos intercambiar la ropa? ¿O porque al ser del mismo sexo alcanzamos una conexión brutal que nos obliga a mimetizarnos? El caso es que es indiferente la pluma que tengas y el rollo que lleves. Un día te quedas a dormir en su casa, te presta una camiseta ¡et voilà! Ya eres otra persona, eres ella.

Ahora me paro a pensar en una novia que tuve. Estaba muy pirada, era una psicokiller en toda regla y la cosa terminó de una manera muy chunga, con drama y amenazas de suicidio de por medio. Recuerdo que hubo un momento de la relación en que noté que ocurría algo raro. Ella estaba cambiando y mucho. Ya sólo escuchaba mi música, vestía como yo y me pidió el número de teléfono de mi peluquero. No me gustaba nada lo que ocurría, no era capaz de entenderlo ni de afrontarlo. Como os decía antes, la cosa acabó mal así que no he podido comprobar como terminó su metamorfosis. Lo más probable es que ahora este con alguien, chupándole la personalidad como si fuese un vampiro.

Hay mucho de social y algo de científico en todo esto, así que si alguna entendida se anima a explicármelo, le estaré muy agradecida.

 

Orgías futboleras

(Publicado en la desaparecida Espacio Lesbia)

Más de una ya sabréis a qué me refiero. Dicen que se apuntan para practicar deporte, pero no especifican cuál.

Es el nuevo Chueca, las quedadas homosexuales del 2012 en las que no se necesita tener ningún tipo de habilidad ni forma física porque lo importante es pasárselo bien. No se sabe cómo pero de repente un día conoces a una chica que juega en un equipo de fútbol. Te invita a pasarte por el entrenamiento, es más, te invita a entrenar con ellas. Tú preguntas ¿cómo? ¿pero esto no es un equipo cerrado, con sus fichas y sus cosas oficiales? Y te dice que sí, pero que quien quiera se puede acercar a entrenar con ellas, y con quien quiera me refiero a chica homosexual.

No te parece mala idea y terminas yendo al entrenamiento un lunes a las diez de la noche (buena hora). Ya de primeras te parece que ahí lo que hay es mucho roce, mucho abracito, mucho te coloco la camiseta que la llevas un poco torcida. Sobre todo, lo que más te extraña es que el balón recorre el campo sin pena ni gloria y son pocas las que prestan atención real al partido, ya que alguna de las jugadoras ha comentado algo sobre una fiesta bollera ese fin de semana y todas quieren enterarse de dónde se organiza.

En realidad el fútbol solo es la excusa para las cañas que vienen después, para organizar “cenas de los idiotas” encubiertas, en las que cada jugadora lleva carne fresca a los entrenamientos para el disfrute colectivo.

Al tercer entrenamiento ya estás al tanto de todos los detalles de tu pequeño equipo. La portera y una de las defensas eran pareja, pero tras una difícil ruptura es probable que ésta última pase a la posición de delantero centro para no tener que verle demasiado la cara a su ex. No olvidemos que la prioridad son las relaciones interpersonales y el bollerío, y que el deporte aquí siempre será un segundón.

Y yo me pregunto ¿por qué pasan estas cosas? ¿por qué tanto magreo y tanto drama?

Cosas que pasan en el Orgullo

(Publicado en la desaparecida Espacio Lesbia)

Como no podía ser de otra manera, esta semana seguimos con los preparativos para la fiesta de este finde. Me llama la atención que hay gente que tiene un pequeño ritual que ha ido perfeccionando cada año, tiene la agenda cuadrada al milímetro para no perderse ni una de las actividades que hay programadas, empezando por el pregón. Yo soy de otro tipo de personas, más bien de las que tienen muchas ganas de hacer mil cosas y al final por el calor, por pereza o por la peli de la bulímica de Antena3, no hace ninguna. Con deciros que llevo como cinco años con ganas de ver las carreras de tacones y todavía no he ido…

Pero este año no, ¿eh? Este año voy a todo. Además, que luego me lo paso estupendamente y tenemos conversación para rato en las bolliquedadas de aquí a Septiembre. Hay muchos motivos para echarse a las calles este fin de semana. El primer motivo, sin duda, es para reivindicar nuestros derechos y para que vean que las lesbianas existimos, más allá de Hospital Central o Los hombres de Paco. El segundo es opcional, y cada una de vosotras sabrá por qué decide salir de casa con estos calores de la muerte.

A mi no me gusta nada salir de fiesta, soy más de tomarme unas cañas hasta las mil y monas, pero el Orgullo nunca me lo pierdo. Hay algo en esas calles de Chueca que hace que no sea una simple fiesta, una alegría compartida por muchos por poder ser ellos mismos aunque solo sea un fin de semana al año. Cada uno va como le sale del mismísimo coño, con cueros, con alas, con uniforme. Libertad en estado puro, y a mi eso me encanta, oiga. Y aún me dejo lo mejor de todo, que es comprobar cómo año tras año se repiten un montón de situaciones a cual más curiosa. ¡Y suma y sigue!

Aquí os dejo mi top ten de situaciones típicas del Orgullo:

  1. Hacerme una foto con un marinero, militar o cualquier otro uniforme.

  2. Consolar a un ángel con alas porque ha perdido a sus amigos entre la multitud.

  3. Perder a mis amigos entre la multitud.

  4. Regatear en plan mercadillo para conseguir hielos entre la gente que hace botellón.

  5. Quedar en la calle Libertad sabiendo que va a estar petado y que jamás podrás llegar hasta allí.

  6. Tardar una hora en encontrar un baño y que se convierta en el viaje más alucinante de tu vida.

  7. Hacerle la cobra a algún tío borracho.

  8. Hacer la fuga de Logan porque me ha parecido ver a alguna de mis ex.

  9. Cruzarme con alguien de mi pueblo e intercambiar miradas interrogantes ¿eres boller/marica? OMG!!

  10. Despertarme al día siguiente y descubrir que tengo una colección de abanicos de cartón que no sé de dónde han salido.

Si alguien se anima, que añada alguna ¡porque hay mil! Nos vemos en las calles.

Lesbianas y Tweets

(Publicado en la desaparecida Espacio Lesbia)

Las redes sociales se han expandido de una forma salvaje, hasta tal punto que llegamos a socializar más a través de ellas que con una caña en la mano, aunque quizás sea en gran parte por la cantidad de tiempo que nos roba el trabajo. Si abandonamos la tienda o la oficina para bajar con las amigas a tomarnos una cerveza, es probable que al día siguiente tengamos una carta de despido sobre la mesa, así que no nos queda más remedio que mantener la discreción. Ir cien veces al cuarto de baño o esconder el móvil bajo la mesa, sobre el regazo, suelen ser las técnicas más utilizadas. Sé que hay otros métodos más atrevidos, pero que cada cual se arriesgue en la medida en que su descaro se lo permita.

La red social preferida por las chicas trabajadoras suele ser el Twitter, que permite enviar un mensaje corto y no llama mucho la atención por tener una interfaz discreta y sin fotografías de gran tamaño. Pues bien, si abrimos nuestro Twitter y hacemos una búsqueda relacionada con el hashtag “lesbiana”, encontraremos un montón de comentarios de personas heterosexuales quejándose de que las lesbianas hemos invadido Twitter. Yo creo que llevan razón, aunque en mi caso está justificado porque solamente sigo a chicas abiertamente homosexuales. Por otro lado, si introducimos la palabra “bollera” en el buscador, la cosa cambia completamente. Los tweets que se muestran en el listado pertenecen únicamente a lesbianas que se increpan unas a otras, a sí mismas, o a todas nosotras. No suelen faltar los clásicos referidos al drama bollero, en la línea de “Bolleras que primero te insultan y después te siguen #holaloquers”, y los que critican algún tópico, “Bolleras que llevan las uñas más largas que sus gatos #muy fan sabemos que no follan y ellas saben que lo sabemos”.

A un nivel menos general y centrándonos en los tipos de perfiles bolleros que podemos encontrar en Twitter, básicamente destacan tres (y, si me apuras, dos).

  • La Bollera Merengue, llamada así por la sobredosis de azúcar y no por los colores deportivos. Es la típica persona que no para de twittear poesías, dedicatorias de carpeta de esas que te ponían tus amigos en el instituto o frases muy trascendentales con una carga amorosa XXL. Inexplicablemente, suele tener muchos seguidores aunque pueden ser carne de unfollow.
  • La Boller Killer, que reniega de los tópicos sobre lesbianas y las pone a parir como si hablase desde la heterosexualidad. Comentarios en plan “odio a las bolleras que…” o, simplemente, “odio a las bolleras en general”. Llama mucho la atención que cuando las conoces en persona son lesbianas estereotipadas, con su camisa de cuadros y su gato. Probablemente alguna de ellas llegue a convertirse en tweetstar.
  • La Cásper. En su descripción define claramente sus intereses: follar. Los tweets que publica únicamente hacen referencia al sexo y suele utilizar un lenguaje directo y cortante, dando la impresión de ser una tía bastante borde. Presume de practicar sexo a todas horas, algo bastante improbable debido a la cantidad ingente de tweets que publica a lo largo del día. Este perfil es compatible con la Boller Killer.

Más de una se estará preguntando en cuál de los tres perfiles encaja y, probablemente, muchas de vosotras no os sentiréis identificadas con ninguno. Tengo unas palabras de consuelo, chicas, así que no os preocupéis: Todo llega.

 

Vaginaciones

(Publicado en la desaparecida Espacio Lesbia) 

Según el teorema de la vaginación bollera, toda mujer es lesbiana hasta que se demuestre lo contrario. Y sí, habéis leído bien, he dicho vaginación y no imaginación porque, por algún motivo desconocido, las lesbianas estamos todo el día pensando en follar como perras y sacando del armario a posibles presas, susceptibles de practicar sexo con nosotras.

Aunque las estadísticas dicen que la población heterosexual supera en gran número a la homosexual, la vaginación bollera no cree en estadísticas, es más, intenta romperlas. De ahí nace la necesidad de convertir heteros, de acercarte a la camarera más maciza del bar con una sonrisa en los labios y la certeza de que esa misma noche vas a terminar en la cama con ella. Como aquel que dice, llevo muchos años siendo bollera y nunca he visto a nadie cumplir su objetivo, pero el ánimo no decae y ahí seguimos a pico y pala con las heteros.

La mente bollera, que es muy vaginativa, trabaja en cualquier tipo de circunstancia y ambiente. No importa dónde estemos, puede ser la universidad, el trabajo o la consulta del médico, allá donde vayamos siempre estaremos vaginando a ver cuál de las tías buenas que nos rodean es susceptible de ser bollera. ¿Qué coño? Todas son bolleras.

Ahora viene la parte chunga del tema. Ya he conocido a varias lesbianas a las que se les ha ido la pinza con esto de la vaginación. Una cosa es captar una señal clara, un mensaje que sólo una bollera de pura cepa puede descifrar, y otra cosa es inventarse las cosas. Las psico-killers o bolleras propensas al drama tienden mucho a ver señales donde no las hay y, a partir de ahí, montarse una película en su cabeza en la que al final se cogen de la mano por el parque o peor aun: se casan. Para no llevar a equívocos, voy a poner una serie de ejemplos reales en los que la bollera en cuestión ha vaginado demasiado:

  1. “Superfuerte, tía, me ha regalado una pulsera de amor. Es bollera fijo”. Si te ha regalado una pulsera de colorinchis a ti y a las otras 10 amigas que fuisteis a esa fiesta, ni es una pulsera de amor, ni es un símbolo de su orientación sexual.

  2. “¡Me ha pedido una cita!!!”. Si su frase literal ha sido “a ver cuando quedamos todas para tomar unas cañas”, no es una cita.

  3. “Me pone ojitos”. Claaaaro… a lo mejor te pone ojitos, a lo mejor es su forma de entornar los ojos, a lo mejor se le había metido un polen en el ojo.

  4. “Intenta ponerme celosa ligando con chicos”. De traca. Esta ya es para hacérselo mirar.

  5. “Se nota mucho que le gusto porque se alegra cuando me ve”. Mi perro también se alegra cuando me ve, ¿será bollero?

Luego están las lesbianas sin radar, que están en peligro de extinción y, probablemente, saldrán algún día en un documental de La2. Es la típica amiga que te dice “no sé ligar” o “es que no valgo para eso”, y luego la ves en la discoteca con dos bolleras pululando a su alrededor haciéndole el cortejo del urogallo.

Si no estáis en ninguno de los dos extremos, a medida que pase el tiempo, y vayáis dando rienda suelta a la vaginación, vuestros amigos y conocidos heterosexuales os harán comentarios del tipo “es que tú quieres sacar a todo el mundo del armario”, “para ti todo el mundo es gay” o “¡JA!, ya te gustaría”. Hay que seguir queriéndoles tal y como son, no pasa nada porque vivan en la ignorancia, sin captar cada pequeño detalle, cada señal que las heteros, bolleras reprimidas, nos envían.