Bollero Mix III

Ahí va otra recopilación de los mejores tuits de bolleras.

Espartana 117 ‏@jefamaestra

Las bolleras Tarzán son esas que van de liana en liana, pero no sueltan la anterior hasta no tener bien agarrada la siguiente.

Yanireishion ‏@_SuperYani

– ¿Cómo se llama eso que hacéis constantemente las bolleras? – (?) ¿Tijeras? – No, eso no, lo otro. – ¡Ahhh! Planes de futuro. – ¡Exacto!

lonore ‏@lonore

No sabe que las bolleras de pelo largo estamos muy cotizadas y que podemos encontrar novias locas con demasiada facilidad.

una MUY rubia ‏@Sarapsychosis

Bolleras que odiamos a los tíos babosos y luego somos más babosas nosotras que ellos. #haztefan

Anacleto Panceto ‏@Xuxipc

Si quitas las bolleras de mi TL, se ven pasar plantas rodadoras.

La vecina de arriba ‏@LassieCopata

Direis lo que querais de las bolleras, pero lo que se guarrean los grupos de amigas heteros cuando van borrachas no tiene ni nombre.

Lesbi(Ana). ‏@fabricabolleril

¿Dónde coño se meten todas las bolleras de twitter, en la vida real? ¿DÓNDE?

Bollosarao ‏@Bollosarao

Bolleras que necesitan dejar de tener novia para empezar a tener amigos

Coñotisa McBoller ‏@McBoller

Tías con las que no llevas hablando ni dos semanas y ya te han montado más dramas que tu novia en casi un año de relación #bolleras

JovenCatólica ‏@JovenCatolica

Las bolleras son las chicas que hacen bollos, las que restriegan sus vaginas con otras chicas no son bolleras, son PECADORAS. #OjoCuidao

No hagáis pereza

Chicas… las nuevas tecnologías nos están comiendo. ¿Qué es eso de tener un mega drama por whatsapp? ¿Y súper enamorarse por Twitter?

No.

Estoy a favor de utilizar las redes sociales e internet en general como herramienta para conocer chicas porque la cosa está muy pero que muy jodida, pero de ahí a tener relaciones solo online, hay un trecho. Seguir a una tía en Twitter, hablar cuatro días con ella y al quinto intercambiar los teléfonos, no os hace novias. La relación que tengo con el panadero de mi pueblo es más profunda que la vuestra.

Hay que quedar. Ya, mañana, pasado, la semana que viene, pero no lo retraséis más y, sobre todo, no digáis cosas de las que luego os podáis arrepentir. Si intimáis mucho por whatsapp sin haber visto más fotos que aquellas que le hizo su colega en un festival y que sale de perfil y medio desenfocada, tenéis todas las papeletas para llevaros un chasco el día que quedéis.

No.

¿Te parece maja? ¿Crees que merece la pena? Pues queda ya, no hagas pereza.

Pequeñas mentirosas

A todo el mundo le gusta gustar, saber que nos miran con buenos ojos y que la gente tiene un estupendo concepto de nosotras. Cuando cerramos un poco más el círculo y lo llevamos al ámbito parejil, el afán de impresionar a la otra parte aumenta exponencialmente y, a veces, se nos puede ir un poco de las manos.

Tirarse el rollo está a la orden del día, no vayáis a pensar que estoy hablando de inventar cosas importantes como que tienes una casa en la playa o que eres bombera torera, pero exagerar e incluso fingir en determinados temas… ¡ no podéis decir que no!

Y ya si estamos hablando de una chica a la que acabáis de conocer por internet… El simple hecho de mandar esa foto de hace 5 años, sólo porque salías estupenda, a pesar de que tienes mil más recientes, es mentir. Decir que te gusta hacer ciertas cosas que en realidad no has hecho en tu vida (aunque te hubiese gustado) como escalar o montar a caballo, es mentir. Tirarte el pisto de que ligas más de lo que ligas, de que eres más zorra de lo que eres o más buena de lo que pareces, es mentir.

No pasaría nada si no fuera porque puede que un día esa chica a la que lanzas un farol tras otro sea tu pareja y descubra lo que hay detrás  ¿y entonces qué? Una de dos: o te quiere porque ha conseguido encontrarte detrás de tus cuentos o te deja porque le vendiste algo que no era real.

No me llames lesbiana, llámame gay

Ya sabéis que soy muy fan de Harry Potter y mi frikismo alcanza el nivel “me sé los diálogos”. Pues bien, sobre el tema que voy a tratar hoy, Hermione Granger os diría que “Temer un nombre solo incrementa el temor de lo nombrado”.

¿Que a qué viene todo esto? Pues resulta (de que) a día de hoy todavía hay chicas que tienen miedo a decir que son lesbianas. No me refiero a salir del armario sino a la palabra. Sin ir más lejos, mi exnovia (que era medio lapona, medio mongola como Björk) me decía que lesbiana es una palabra muy fea y se refería a nosotras como gays. A mi me parece una gilipollez y que toda esa mierda escondía detrás todos los prejuicios que su entorno le había inculcado desde pequeña, sin entrar ya en negación de su orientación sexual, de la que hacía uso y disfrute pero cero comentarios.

Volviendo a la ficción, hay que ser un poquito más prácticas y emplear la técnica de Tyrion Lannister porque si tú no te atreves a decirlo, al final lo utilizarán contra ti. Y es que si no te gusta decir que eres lesbiana, mucho menos te va a gustar que te lo digan. Y ya ni hablamos de ser bollera, tortillera, invertida, desviada, camión, etc. Es interesante ver cómo cuando sale un hashtag boller en Twitter la gente en seguida se pone a la defensiva, incluso he visto a heteros insultando a lesbianas por homófobas.

¿Por qué tanto miedo a las palabras?

Bollero Mix II

La segunda entrega de los mejores Tweets de bolleras. La primera la podéis leer en Bollero Mix I.

Niki Delgado ‏@NikiDelgado

Me aburro. ¿Ninguna bollera hace twitcam? ¡Para hablar de tetas!

Eleanor ‏@SrtaEleanor

La forma tan típica y desastrosa que tienen las bolleras a la hora de vestir conjuntadas.

Fashiion dance ‏@Pookeeriishh

Flipoteo con las ciervas (Bolleras) de hoy en dia ya son ganas de a estas horas ir alos sitios con Skate

EME ‏@acostadetodos_

-¿Qué sería el amor sin reproches? -Una relación normal. -Entiendo. -Yo también, bollera JAJAJAJA.

Circuitos ‏@circuitry

Voy a fundar una revista: «Arquetipos». En el #1 entrevistaremos a una bollera fea que retiró un anuncio de Axe de la tele por sexista.

lonore ‏@lonore

¿Qué fue antes, la bollera o Twitter?

Violet Parr ‏@pauumayer

Mis padres me odiaron durante dos meses por ser bollera. Ahora me besan el culo.

Sounds Good ‏@SooundsGood

¿Queda alguna bollera en la faz de la tierra que no esté enamorada sin corresponder? Gracias.

Señorita Pajotes ‏@MariaUnPajote_

Yo el sábado toco teta. Eso fijo. Solo tengo que encontrar a una bollera guapa.

Carmen Hevia ‏@Carmen_12

Esa tiene pinta de bollera agresiva dominante

Nore ‏@natanore

Me encanta ser la bollera del grupo. Manipulo a toda chica que se me junta! Muajajaja

Ainhoa Kekiña ‏@ErranteXIX

Cada día me pinto las uñas peor..si es que soy muy bollera joder!

The Lost Dreamer ‏@thelostdreamer

Te he contado lo de la noche que fui a un bar de bolleras en Londres? – no, qué pasó? – nada XD #conversacionesreales #esmivida

Yo, yo misma y tú ‏@Free2Bslaved

Orgullosa, pero no voy a ir a la mani a ver a 4 locazas gritar en sus carrozas ni a 4 bolleras de manual enseñar lorza. #ConEstaCalo

c0rvid0 ‏@c0rvid0

Alguno de los 5 hijos de @MarisaVargas_R puede que sea maricon o bollera. Que nos ponga fotos y abrimos las votaciones.

Vinoypastis. ‏@Wineandpills

«Es que yo en tuiter soy una bollera sobrehormonada que quiere escupir en los ojos de toda la humanidad» no suena demasiado bien.

Miss_Bohême ‏@Miss_Boheme

Me hice bollera cuando vi rascarse los huevos a un tío. Es lo segundo más desagradable de un hombre.

Harder than you know ‏@rocio_balbuena

Yo: Una tía bollera no pierde la virginidad con otra. @SurviveisntLive : ¿Qué no? Yo tengo los dedos largos. LOL.

Cynthia Veneno ‏@missvenenno

De los directores de «Bolleras de un lado rapado» llega… «Yo no soy bollera,pero no me muero sin follarme a una tia». #rollobollo

Nore ‏@natanore

¡Bolleras del mundo uníos! ¡Dicen que ahora van a subir el precio de las camiseta básicas! ¡¿Es este el mundo en el que queremos vivir?!

Tu horno para bollos ‏@rollotortillo

«no soy lesbiana,solo me gusta ella» y otras mentiras de heteros bolleras.

Mrs_blue ‏@TatianaMelis

Al final he aprendido a ser inmune a los bollodramas.

Elektra ‏@elektra_87

¿tetas? ¿qué tetas? ¿alguien ha dicho tetas? ¿Pero qué tetas es esto? Toda terminamos hablando de tetas, ya lo sabes xD

Bollera Mayor ‏@LaBolleraMayor

Esa foto de perfil en la que sale muy mona pero tu cerebro sigue gritando: Va a ser un CUADROOOO. #Bolleras

Bollero Mix I

Aquí va un recopilatorio de los mejores Tweets de bolleras. Espero que os gusten y, sobre todo, mil gracias a las autoras por hacerme reir tanto.

Pistacho Radioactivo ‏@pistachomagenta

Mi animal mitológico favorito son las bolleras que no cometen adulterio.

Bollera Enfurecida ‏@McBoller

Bolleras que se hacen chonifotos en el espejo del baño enseñando abdominales y las suben a facebook #estápasando

No★Name ‏@Ris_Rras

Bolleras que al ver otras bolleras despliegan sus dotes cual Pavo Real.En este caso se han puesto con su Longboard calle arriba calle abajo.

Nore ‏@natanore

SIEMPRE BOLLERAS! SIEMPRE UNIDAS! SIEMPRE¿habéis visto esa morena? ¡ME LA PIDO! +No, yo la he visto antes, zorra! -Es morena, es mía!

Meeko ‏@gelatdexocolate

Lo malo de ser bollera es que ahora no tengo un fornido novio que me lleve estas cajas que pesan 20 kilos a Correos.

supercolores ‏@supercolores

cito: «¿Os podeis creer que acabo de poner «BOLLERA ALTERNATIVA» en el buscador de twitter y en Personas me ha salido MARIANO RAJOY?»

Mrs_blue ‏@TatianaMelis

Ayer estava en unos chinos con una amiga y pense si me la tiro aqi nadie se enterara porqe con la de pasillos qe hay tardaran en encontrarno

The Lost Dreamer ‏@thelostdreamer

‘El tijeretazo de Aguirre’. Cuando me toque la lotería y ponga un bar de bolleras lo voy a llamar así. ‘El tijeretazo de Aguirre’

Violet Parr ‏@pauumayer

Pero claro, la gente dira, y si es bollera, porque le gustan las que parecen tios? EEEESA ES LA CUESTION!

Las Conejeras ‏@LasConejeras

Los miércoles, Twitter perderá la mitad de usuarios durante la emisión de The L Word en Divinity, es lo que tiene que haya tanta bollera.

La Bollisecta

Lo prometido es deuda.

Hace unos años recibí un mensaje en mi perfil de Chueca de una tal X, que me ofrecía formar parte de un club privado bolleril. Como ya me conocéis un poco, sabréis que tardé cosa de un segundo en contestarle y pedirle más información sobre el tema. Por respuesta recibí varios mails en los que me hablaba de una «lista» que enviaban mensualmente a las miembras (como Montoro) con sitios alternativos a Chueca, para salir a tomar algo.

«[…]Son una serie de sitios fuera del ambiente o cercano a él en donde las chicas se reunen pero muchas veces sin conocerse. Las más sociables hacen amigas y hay un ambiente agradable porque son sitios a los que acuden heterosexuales y gays. La idea es descentralizar los sitios de siempre e integrarnos equilibradamente.»

«[…]Hace tiempo me enteré por casualidad de que existía una especie de movimiento llamado XXX. Consiste en establecer sitios mensuales fuera del ambiente en donde las llamadas Leyendas Urbanas puedan quedar libremente.»

«[…]El problema de saber si alguien entiende o no se soluciona mediante una serie de códigos que se han establecido a lo largo de este tiempo por las chicas que así lo han querido o se han atrevido, de tal manera que si alguien entiende solo lo van a saber las que también entiendan. Es como, si yo pienso que tu eres heterosexual y te pregunto si conoces «The L Word». Si me dices que sí, lo más probable es que entiendas.»

Despues de varios días aclarándome dudas, y a pesar de que no dejaba de repetir que no juzgaban ni exluían a nadie, la tal X me dice que si quiero formar parte de esta especie de club tengo que citarme con ella y con otras «novicias» para demostrar que soy una chica y que estoy buena, ya sabéis, una de esas leyendas urbanas. Como no podía ser de otra manera acudí al encuentro, que tuvo lugar en una conocida cafetería del centro.

Me daba un poco de cosica ir sola y le pedí a dos amigas que me acompañasen a la cita, donde fingiríamos que tomábamos algo casualmente. Al llegar a la cafetería no vimos nada sospechoso y nos colocamos estratégicamente detrás de una planta, donde podíamos cotillear sin ser vistas. Pasados ya 20 minutos de la hora concretada y sin identificar a nadie que pudiera ser susceptible de bollerismo, escuchamos unas risas que procedían justo de la esquina del local que nuestra querida planta no nos permitía ver, y al momento supe que eran ellas.

Como no parecían peligrosas, me levanté y me dirigí hacia ellas. Por todo saludo dije «¿sois vosotras?» y como respuesta recibí más risitas nerviosas y, todo hay que decirlo, estúpidas. Mi gran sorpresa fue que la tal X, que quería encontrarnos y unirnos como el anillo de Sauron, era bastante masculina al igual que el resto de aspirantes a entrar en la bollisecta. Ni que decir tiene que ninguna era guapa y que lo único en común que teníamos todas era el pelo largo.

Ante esta situación, hice un par de sugerencias estúpidas para su código de saludos y emprendí la fuga de Logan sin demora, por lo que pudiera pasar con semejante tropa.

Después de aquel día la tal X siguió escribiéndome alguna vez, cada mail más increible que el anterior, hasta que un día se cansó ella de contarme o yo me cansé yo de preguntarle, qué sé yo.

Este post está basado en un hecho real. Todos los nombres y lugares han sido modificados para no herir sensibilidades.

Bolleras que…

Conocen otras bolleras por internet.

Hacen búsquedas en google de otras bolleras para obtener más información y fotos.

Finalmente se dan el Facebook porque es la nueva primera cita.

Así son las cosas en este 2011. Ya no se queda a la aventura con una chica para conocerse, con el miedo de que se esconda un orco detrás de esa foto de un precioso ojo verde que, en tamaño reducido, puedes intuir en la ventana del messenger. Ahora el primer café que se toma es cibernético. Se entabla una fluida conversación, se facilita un nombre de usuaro et voilà!, ya tenemos ante nosotras a la chica que nos robó varias horas de sueño la noche anterior frente a esta pantalla.

Hasta ahí todo normal pero recientemente ha llegado a mi conocimiento un nuevo escalón:

Bolleras que consultan los amigos comunes de otras bolleras.

Y es que ahora la prioridad no es cotillear las fotos, lo principal es descartar que no es una loca, que no es amiga de alguna ex ni tiene agregadas a chicas con las que hayamos quedado (y pasado).

Mucho cuidado amigas, los Seis grados de separación ya están aquí.

Tú a Cuenca y yo a Ponferrada

Cuando la ciudad en que vivimos se nos queda, lésbicamente hablando, rematadamente pequeña, el siguiente paso es abrir horizontes y buscar alguien más allá de nuestra pequeña frontera provincial.

En un primer momento, puede parecer una idea brillante, sin agobios, sin presiones, sin dramas… solo la cita mensual para el polvete y los arrumacos de turno, y cero discusiones porque no  hay tiempo que perder (es como un vis a vis). Pero hay un pequeño detalle que no pasó por nuestra cabeza: EL MÓVIL. Lo pongo así, en mayúsculas, para ilustrar las dimensiones del problema al que nos ha llevado, arrastradas por la emoción, este lapsus.

Al principio todo es muy bonito pero en seguida comenzamos a recibir todo tipo de mensajes y llamadas a deshora, controlando cada movimiento, donde un paso en falso puede desembocar en una discusión de 3 horas por teléfono, ¡y pobre de tí si te quedas sin batería! Tendrás que buscar un ordenador en seguida, conectarte al MSN donde encontrarás que te ha llegado un mensaje mientras estabas sin conexión:

ME HAS COLGADO!!!!!!!!!!!!!!

No quiero ni pensar con los tiempos que corren de facebooks y geolocalizaciones, lo que tiene que ser que tu querida novia de la provincia (que, por si fuera poco, está en paro y dedica a estos menesteres todo su tiempo libre), pueda saber dónde estás en cada momento y reprenderte por ello.

Conclusión: Las relaciones interprovinciales perjudican seriamente la salud y despiertan la bollera dramática y celosa que llevamos dentro.

Gracias a Lidia por el tema.

Cuánto daño ha hecho The L Word

Desde que esta serie comenzó a colarse en las casas de las lesbianas españolas, ya son muchas las que intentan etiquetar a cada chica nueva que conocen con un personaje de la serie. Incluso las hay que se describen a sí mismas con varios de ellos:

«Sí, es que yo soy alocada como Alice pero mis amigos me dicen que soy más como Bette, aunque realmente con quien me identifico es con Tina… ¿y tú?»

Y yo, cuando me dicen estas cosas, me quedo con una cara de multiplicar 534 por 123, debatiéndome entre seguirle la corriente o contestarle: ¿pero a ti qué te pasa?

Ojo, que no estoy criticando la serie, que me la he tragado enterita, viendo los capítulos de cuatro en cuatro porque no quería perderme ni  un pelo de la Peabody, pero de ahí a convertirlo en un referente para mi vida diaria… no sé, como diría Dori «es algo que me escama».

Y si no, que se lo digan a las que ponen una foto de Shane en el perfil de Chueca.