Este post va dedicado a mi twitter team, con todo el amor del mundo.
Chicas, chicas, chicas… ¿no creéis que somos un poquito lo peor? Cada vez nos volvemos más exigentes, sin darnos cuenta de que muchas de las cosas que nos repelen son gilipolleces.
Cuando teníamos 20 años sólo buscábamos un mínimo de atracción física y ahora necesitamos un premio Planeta. No os estoy regañando, solo estoy reflexionando sobre el tema y me incluyo porque yo también he elevado mi listón hasta el cielo.
Como ya sabéis, me encanta elaborar listas de todas las cosas cuantificables, de modo que propongo que entre todas vayamos sumando esos pequeños detalles que nos echan para atrás a la hora de liarnos/salir con una chica. Seguro que la mayoría de las cosas son chorradas. Voy a empezar yo, poniendo las mías:
La altura. Mido casi 1’80 y las chicas bajitas no me suelen atraer.
El pelo. En mi caso, no me gusta el pelo corto, ni rubio, ni rizado.
La pluma. Cuanta menos pluma, mejor.
Inteligente y lista (que no es lo mismo).
Inquietudes culturales.
Amante de la música. Si le gustan los ritmos latinos salgo por patas.
Acentos extraños, no, por favor.
Futbolera. NI DE COÑA.
Política y religión. Lo más importante de todo.
Como siempre,el último punto lo dejo para vosotras. Seguro que tenéis muchas cosas que añadir.
Despues de leer todas esas gilipolleces… ¿no creéis que ha llegado el momento de bajar el listón y borrar unos cuantos puntos de la lista?
Cada vez conozco más chicas que pierden la esperanza de encontrar una mujer que no esté loca, que no tenga carga y mucho menos tara. A medida que pasa el tiempo y salimos de más relaciones, terminamos generando una lista de requisitos que hacen que el listón suba más que la prima de riesgo. Yo hoy me pongo en modo telepredicador y traigo unas palabras de esperanza para que no tiréis la toalla: traigo la teoría de los extraterrestres.
Seguro que muchas veces a lo largo de vuestra vida os habrán preguntado si creéis que hay vida fuera de la tierra. Con vida no me refiero a encontrar agua en Marte, si no a otros seres inteligentes en algún pequeño planeta de alguna remota galaxia. Ante esa pregunta, vosotras podéis responder lo que os de la gana, pero siempre puede argumentarse lo siguiente: si existo yo y el universo no tiene fin ¿por qué no van a existir los extraterrestres?
Pues bien, si aplicamos estos términos a las bolleras, sería una cosa así:
Si yo soy normal y no tengo carga ni tara, ¿por qué no va a existir otra como yo?
La teoría de los extraterrestres aplicada a bolleras, puede ser útil en cualquier situación:
Si yo que soy normal he venido hasta Pinto a la Two Fast Too Furious, seguro que otra bollera normal está aquí, sintiéndose tan fuera de lugar como yo.
Creo que en otro post os conté la historia de la tía super buenorra del Escape.
Estaba yo con mis amigas, con más asco que miedo, intentando no refrotarnos con ninguna de las elementas allí presentes, cuando veo que al final del bar hay una chica guapisisisisisisisísima con un vestido cortisissisisisisísimo que bailaba entre distraída e indiferente, muy mística ella. Yo, como buena bollera, le hacía el ataque de la mirada penetrante, que es lo más que me puedo permitir porque con las chicas guapas me corto mucho.
Total, que mientras yo enviaba mis ondas ojibolleriles, se abrió la puerta del Escape e hizo una entrada a lo John Wayne un “señor” con una camisa bisbalera, bien remetidita en los pantalones, que nos dejó a todas en estado de shock. Tan profunda fue la confusión en la que nos vimos sumidas que sin darnos cuenta, el señor tenía su lengua metida hasta el fondo en la boca de mi querida tía buenorra y desde entonces llevo meses preguntándome:
¿¿Por qué??
¿¿¿¿¿POR QUÉ?????
Hoy por fin tengo la respuesta. La chica guapisisisisisísima tiene el síndrome del patito feo, ya sabéis, que era tan fea cuando era púber que aunque ahora sea un pibón se sigue viendo como el orco que era entonces. Y no la culpo, la verdad… ¿quién no era un gremlin a los 15? Todas tenemos un pasado oscuro y quien no lo tenga, que tire la primera piedra.
Automáticamente he pensado que la tipa en cuestión había utilizado el coma para salir del armario y me ha parecido brutal. Entiendo que ahora se lleva mucho lo de ser más y mejor que los demás, celebrar la despedida de soltera en un catamarán porque ir a un “boys” está pasado de moda, pero… ¿eso?
Mi salida del armario fue de lo más natural aunque entiendo que haya gente que tenga situaciones especialmente difíciles en su entorno y tenga que tratar el tema con pinzas y decir medias verdades para que la noticia se encaje mejor.
En cualquier caso, yo os pregunto:
¿A estas alturas de la vida, sigue haciendo falta salir del armario, o ser lesbiana es como ser rubia?
¿Tuvísteis que recurrir al clásico “mama, estoy embarazada… que no, que solo soy bollera” para que vuestros padres no os matasen?
Lo de la autocrítica es una cosa que en este país no se estila porque es mejor criticar al de al lado.
Llevo mucho tiempo reflexionando sobre el tema, especialmente cuando alguna chica a la que no conozco de nada se pone a hablarme de orcos con mucha soltura, dejando caer algún comentario sobre lo sola que está en el mundo por ser un pibón y no tener pluma. Pues bien, yo os digo que casi todas las chicas que me han dicho que estaban tremendas han resultado ser chicas normales y corrientes. Seguro que más de una ha tenido una cita con alguna supuesta tía buena del portal de Chueca y se ha llevado un chasco.
¿Por qué pasa esto?
Sencillamente, porque encontrar una chica mona y que sea lesbiana es casi imposible y por la ley de la oferta y la demanda y no sé que otras leyes de la economía de mercado que desconozco, si una chica de 7 (nota numérica, como en el cole) a ojos de una persona heterosexual es un 7, esa misma chica desde el punto de vista bollero es un 9. O lo que es lo mismo: una tía del montón, si es lesbiana se convierte en una tía muy mona, por el simple hecho de que encontrar una chica que esté muy buena es imposible y se baja la nota de corte o listón.
A mi esto me molesta mucho. Me da la sensación de que la gente se aprovecha mucho de esta extraña ley y, de repente, damos con egos tan inflados que sobre vuelan el cielo de Madrid. Hay que hacer un poquito de autocrítica y voy a empezar yo, que no se diga:
Hola, soy lesbiana, tengo un poco de pluma y soy una chica del montón.
No, “Carga o Tara” no son un grupo de música bolleril.
Creo que ya he comentado esto en otro post, pero hace un par de días surgió el tema tomando unas cañas y me ha parecido interesante retomarlo, más ahora con la llegada de la primavera y las hormonas y genes dramáticos revolucionados.
Al conocer a una chica e intercambiar las preguntas de rigor (¿nombre? ¿estudias? ¿aficiones? ¿gato?), llega un momento crucial en la conversación en la que tu interlocutora baja la guardia y descubres su carga o su tara, perdiendo así todo el interés que pudiera haber despertado en ti. Me explico:
Una chica con carga es aquella que no deja de hablar de su exnovia (a la que ya tiene muy olvidada, solo se acuerda de ella cada… ¿cinco segundos?).
Una chica con tara tiene el gen del drama tan desarrollado que con solo escucharle tres frases decides que no quieres compartir con ella ni código postal.
Gracias a mi amigo R. A. por ilustrarme con sus teorías.
Desde el fin de semana pasado no paro de escuchar Doble Pletina todo el rato. De entre todas sus canciones, hoy me quedo con una cuyo título da nombre a este post.
La letra de la canción habla de lo horribles que son los garitos en general y lo estúpido que es quedarse hasta que te echan, encendiendo las luces, porque no has tenido la iniciativa o los huevos de irte antes.
Escuchándola me he parado a pensar en el Escape y otros tantos bares de Chueca que detesto, a pesar de que he terminado allí muchas de las noches en las que he salido. No soporto la música que ponen, no me siento cómoda con la gente que hay, he presenciado refrotes, broncas, peleas, trueques de besos por droga, dramas, llantos, etc. y aún así he aguantado estoicamente hasta que me han echado.
Y yo os pregunto, amigas géminis:
¿Qué tiene que pasar en un antro de bolleras para que os deis cuenta de que estaríais mejor en vuestra casa? ¿No son esos bares lo suficientemente horribles (y las tías lo suficientemente orco) como para que os hubierais ido desde el minuto uno? ¿No es esa canción de Shakira tan insufrible como para que se te quiten las ganas de vivir (y de quedarte en el bar, ni hablamos)?
Hoy os traigo un post que no he escrito yo, sino una de vosotras. Me alegra bastante porque lo bueno de todo esto es compartir experiencias y hazañas bélicas y poder reirnos todas un poco. Veamos qué opina María Magdalena sobre la primavera.
¡¡¡¡ YA es PRIMAVERA, queridas lésbicas y simpatizantes !!!!
Se nota porque cantan los pájaros, hace mucho sol, florecen las flores y en el ambiente se percibe el innegable e irrefrenable deseo de copular, para decirlo finamente.
En esta época del año tan bonita, para qué engañaros es en todas, me pregunto
¿¿¿¿cómo puedo saber si le gusto a una mujer????
Me diréis: Muy fácil, no te comas la cabeza. Le dices: Me gustas, me molas, me alucinas, me fascinas, me enloqueces, me quitas el sueño. ¿¿Lo pillas?? ¿¡¿¡¿cómo no se te ha ocurrido antes?!?!?
Rápido e indoloro, como quitarse una tirita.
¿Cuántas de aquí se atreven a hacer eso? Por favor, que levanten la mano.
En serio, dispuestas a caerse con todo el equipo, sin garantías, sin miedo, sin vergüenza.
Vale, vosotras no contáis, sois alumnas aventajadas.
Tendría que ser más sencillo. ¿Pero qué pasa? ¡Si hasta mi tortuga tiene más vida sexual que yo!
Hay que aplicar un poco de psicología inversa, darle la vuelta a la tortilla.
¿¿Cómo actuáis vosotras cuando os gusta alguien??
¡Ay! ¡Qué me da un ataque al corazón!
Buscar, como quien no quiere la cosa, todo lo que hay sobre ella en internet: facebook, twitter, blog personal, ya sabéis… y luego tener ‘algo en común’ (falso) o un tema de conversación para romper el hielo. No es que yo lo haga, ¿vale? que quede claro, solo me lo han contado. Contraindicaciones: puede resultar raro. Todo con mesura, no queremos que salga huyendo.
Mantener actitud de coctel, a lo Isabel Preysler. Esto es, ignorarla y actuar como si fueras demasiado guay para ella. Funciona en contadas ocasiones. Cuando se trata de una tía buena, porque le extrañará que no la mireis, están acostumbradas a recibir mucha, y digo mucha, atención.
Tocarle ligeramente la mano, el brazo, la espalda, apoyarte sobre ella (vas variando). No olvidemos acompañarlo de una sonrisa y contacto visual directo. La sutileza es tu amiga, porque puedes mutar en pepe el pulpo y desarrollar 6 brazos más.
Farfullar o tartamudear, incluso las dos a la vez. Esta es muy obvia y mi favorita. Si la unes a buscar excusas para estar cerca de ella, solo para torturarte más, diversión asegurada (como manos sudorosas y sensación de fuegos artificiales en tu estomago).
Pasear la mirada, despreocupadamente, por su escote o detenerte más de lo habitual en sus labios. Se puede hacer de forma sutil, I feel like a Ninja! Pero también puede ser algo muy obvio.
A veces, es confuso. La eterna duda entre ¿será simplemente amable o estará sexualmente interesada?
Ahora, quiero saber que hay de vosotras, lectoras.
¿Cuáles son los signos que os delatan cuando os gusta alguien?
No me seáis tacañas, compartid vuestros conocimientos en los comentarios.
Ya que por ahora nadie nos va a prestar una sala de cine para ver unos cuantos capítulos de L Word, tendremos que conformarnos con las pocas películas lésbicas que pasan por la gran pantalla. Para las interesadas, este jueves a las 21h ponen una en la Filmoteca. Adjunto la información.
Semana de cine de Hong Kong Duk haan chau faan / All About Love (Ann
Hui, 2010). Int.: Sandra Ng, Vivian Chow,
William Chan, Cheung Siu-fai. Hong Kong / China.
VOSI/E*. 105′
Desenfadada e irreverente comedia de enredos,
donde la bisexualidad y el lesbianismo están a la
orden del día. Dos mujeres que han sido pareja en
un pasado, se vuelven a descubrir enamoradas
cuando están, ambas, embarazadas de dos aventuras
heterosexuales diferentes. Un guión muy afilado
que se debate entre lo desenfadado y políticamente
correcto. (Casa Asia Film Week 2011)
